Lamfung's profileTD`-Lemon.PhotosBlogLists Tools Help

Blog


    誰?

             夜幕已經深了,這個冬天一開始,就在我的体内變得很陰晦.跟血一樣慢慢流淌,一樣濃稠,一樣凍結
     
             還好
     
             現在它已離去.............
     
     
          誰在生活上畫圈
          誰在舞臺上盤旋
          誰和誰相遇了
          微笑了
          觸碰了
          埋怨了
          沉默了
          揮手了
     
     
     
                                                                                                         誰和誰離開過
                                                                                                         安慰過
                                                                                                         欺騙過
                                                                                                         心疼過
                                                                                                         承諾過
                                                                                                         留戀過
     
             
     
             然後誰和誰 
             想不起
             念不到
             受不了
                                               誰說的
                                               誰還記得
                                               誰的永遠
                                               誰的頽廢
                                               誰的輪回
                                               誰的曖昧
     
     
                                                                                                誰的手指親吻過誰的眉
                                                                                                誰的心底藏着誰的淚
                                                                                                誰的永劫不復
                                                                                                誰的百轉不囬
      
     
    誰咒駡
    誰買醉
    誰心醉
    誰不歸
    誰體會
    誰的罪
    誰唾棄
    誰的美

    07..GOOD LUCK

                                
                               新年快乐...
     
     
     
                               1个多月了,没在SP上写东西..因为太多的原因促使这篇日志跟上篇之间隔了45天
                               今天,已经正式进入了2007年..
                               在内心某些角落的思想让我感觉今年将转运
                               而昨天凌晨0点过的一句话让我更加确定
                               朋友对我说:星座书上写了07年射手将转运..而且一切都将会很顺利
                               我相信....
                                
     
     
     
                   ......................................................................................................... 
     
     
     
                               30日晚上终于忙完了学校的元旦晚会
                               一个舞蹈耗费了我太多时间..
                               可悲的是耗费了我那么多时间排的舞蹈不是我喜欢的
                               答应出演也是领导逼的...
                               所以没什么高兴的感觉.
                               10:10分,学校照旧放了近20分钟的烟花..
                               我打电话让她和我一起看烟花
                               她却说那么晚了懒得从学校过来..
                               我不动声色的说着 那好吧,拜拜. 挂了电话
                               但心里涌起很多想法
                               当朋友们边笑我跳舞时的妆有多媚边抬头望着天看烟花时
                               我的心情无一丝欢欣,更多的是伤感..
                               因为没有人知道那时我是多么的想身边除了朋友还有一个人能和我一起欣赏那一切
                              
                              
                               
                                  
                               
     
                 __________________________________________________________________________________________
     
     
     
                               这段时间发生了一些事..
                               这些事让我觉得有些莫名
                               下面是一个我在乎的朋友在我某天质疑他最近为什么不理我时给我发的信息
     
                               "不代表谁有问题,而且没什么好舍不得的,可能我们处世的方式完全不一样罢了
                               你要的朋友,我觉得我做不到,而且你的冷漠真的要我受不了
                               我觉得我们做朋友就是要大家开心,我不喜欢说变就变的人
                               我不想去安慰别人太多,而且其他的事与我没多大关系,情绪不应该带到我身上,至少说我觉得我不喜欢这样 
                               我就喜欢有什么就说什么,不喜欢我给你说很多你都不理我
                               而且你什么事都放在心里面,不说出来,那样你会让我觉得你不把我当朋友
                               我只是觉得我喜欢人很开朗,而不是你那么心情总是很低沉,而且你可以很久不说一句话,我真的受不了....."
     
                              
                               当时我觉得自己难道真让人接受不了吗?
                               连朋友都这样说...
                               哎...
                               难道我真的该像我爸说的那样改改自己的"臭"脾气和"怪"性格?
     
                      ----------------------------------------------------------------------------------------       
     
                               有很多想在这里说的
                               但是突然没了感觉
                               所以
                               就此打住了
     
     
                               最后
     
                               再次祝各位
     
                                      07顺利!!
     
     
                                                                                                                                                     E.N.D
                                                                                                                                     桀    07.1.1  22:24
                                                                    ^_^
     
                            PS:昨天凌晨1点,我给我在乎的人都打了电话祝新年快乐,只不过有几个已关机或在新年第一天就停机...-_-||

    心情怎样?

         伤..
         14日中午...电话响起
         电话中
         一个伤心的中年女人带着哭腔给我传达了一个噩耗...
         对我来说很重要的一个人永远的离开了这个世界..
         顿时不知道是什么东西从耳朵贯彻到全身...
         让我连说话的力量都失去...而眼泪已经不知道要怎样流出..感觉全身都在瞬间瘫痪.
         下午,一直躺在床上对着白茫茫的天花板发呆...忘记了下午还有课..
         现在,我想,死亡就是瞬间的事情..
         会快到让人无法察觉到它的到来
         最后,只能祝福走好....
         望你
         在天上
                               幸福.开心.快乐...
                                                                     
                                   
                                                                                  愿一切美好的东西都随着我的祈祷和祝愿
                                                                                                               降临在下辈子的你身上..
    ________________________________________________________________________________________________________________________________________
          
          
          
          无奈,疑惑...
          15日早,收到短信
          短信中,她如此感慨....
          "我不愿看见我们现在这样近乎机械的干着每一件事,
          说着每一句对白一切显的那么苍白...
          与其觉得这是个累赘为何不潇洒的甩掉?
          那岂不是更轻松?
          不再会有任何牵绊也不会再重复那些做了一遍又一遍的事.
          如果这已是一种习惯那也是一个可以忘却的习惯.
          或许一个人更轻松,是这样吗?
          我现在觉得自己是你爱的负累.
          不知是给你自由太多还是太少,我把握不了我们之间的距离.
          现在觉得我们越来越远..."
          我纳闷...
          所以打电话过去..电话那头传来的是JAY CHOU的那首动感地带
          听着那首割突然间很想吐...
          接着便是被挂断的忙音
          随即收到信息
          "对不起!现在不要听你的声音,我怕我听到就什么都说不出来...."
          我也真实的向她说了我最近一段时间的感觉,大概内容是我们现在变的没话说..就连打电话都不可不说点不着边际的话来缓解沉闷..
          她说:"就是这样总觉得没话说所以觉得空...分开一段时间吧...或许真正意义上的距离会让我们好点,就是不要见面不要联系,这样过一段
          时间吧...彼此好好想想..其实我们现在这样和分开也差不多了...那就这样吧.从现在开始.你好好照顾自己!觉得该联系的时候再联系吧..."
         
     
          脑袋里满是问号...难道这样真的就可以转化我们现在这样的情况吗?
          其实她也很痛苦,只是在故做坚强罢了
          但
          现在这真的是个问题....
          感觉很无奈....
    .................................................................................................................................................................................................................
           PS:糟糕的事情连续不断
                心情也无法平静
                什么时候会有好转?
                幸好还有迅......
                望他一切都好..
                                                                                                                                      E.N.D
                                                                                                                     
    ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
           
            11.18
                   这个18号...
                   过的很是不爽...
                   14个月前的18号开始,没有过这么苦恼的18号
                   闹铃8点就响了,醒来..按掉..
                   继续昏睡
                   忘记了今天还要去跳舞..
                   忘记了告诉自己今天要吃早饭..
                   12点40起床...
                   洗漱..
                   没胃口吃饭...直到现在
                   师洋肯定很纳闷我怎么了,一句话不说的就上网
                   我只告诉他:今天是18号..
                                                                                                                    
                                                                                                               也不知道是因为少了往月18号的那条简讯
                                                                                                               还是感觉自己即将失去一个人..
                                                                                                               总之是笑不出来
                                                                                                               所以,他让我笑..
                                                                                                               结果笑的比哭还难受..
                                                                                                               我现在努力的寻找着自己心中的答案
                                                                                                               或许到那时,我会轻松很多..
                                                                                                               但现在
                                                                                                               一切还是那样的苦恼..
                                  
                                
                                   我不知不觉又
                                   徘徊在抉择中
                                   冬意悄悄的呼唤
                                   听来尽是孤单
                                   落叶的期盼
                                   片片左右为难
                                   心走寂寞攀跟著飘进黑暗

                                                                 我不闻不问
                                                                 也许好过一点
                                                                 被遗憾关在房间
                                                                 挣扎只是拖延
                                                                 无望的空谈
                                                                 一声声的轻叹
                                                                 回忆扯不断
                                                                 怎能摆脱纠缠
                                                                                                                                        E.N.D
                                                                                                                                               11.18
                                                                                                                                                        15:28
                                                                                                                        
                                 
            
     

    接受?

      昨晚,通宵..
      很意外的的是一直没有困意
      想了很多..
      很想找出答案
      但是每次思绪如河流一样蜿蜒前进却怎么也找不到尽头
      所以无果...
     
                                                                                          突然,感觉...
                                                                                          上天是很会和凡人开玩笑的
                                                                                          有些事情你没有选择已经拥有
                                                                                          有些事情拥有后无法抛弃
                                                                                          抛弃后就像剥落鳞片的鱼儿残活在清澈的海底
                                                                                          选择后犹如没有迁徙的候鸟在寒风中挥动着孤独的羽翼....
                                                                                 
    我们只能无奈的接受上天给我们开的玩笑
    然后生活在混沌的世界里
    纯净的心被染成五颜六色
    心理仅留着一块纯净.
    我想那是黑色的
    而不是所谓纯净的白色..
                      
    .........................................................................................................................................................................................................                                                                               
             最近在顽强抗痘中....希望它们能早日消失,不要在我脸上留下它们的痕迹
             天气开始冷了
             大家注意身体..
             也望大家微笑着面对一切....
             桀在这里当你们坚强的后盾....
                                                                                                                      E.N.D
                                                                                                
                                                                                                                                                            
     
     

    要好好的

                              
                               最近好朋友们都发生很多事
                               让我心情也阴晴不定的
                  
                 10.25  晚23:00
                   宇:想我没?我可能得抑郁症了..但你别急..别担心..(这时看见信息的我突然就呆了..原本以为自己才会得这种病..没到和自                                                                                                   己从小玩到大的宇会遭殃)
                    桀:怎么会呢?你别吓我?好好的怎么会得这种病呢?
                    宇:我也不知道,对不起..我也不想让你担心....
                    桀:是发生什么事了还是这段时间心里一直有事压抑而来的?
                    宇:可能是积累吧..呵呵,没关系的..我一天过得都好彷徨..你别担心...但是真的好难过
                    桀:那怎么办呢?我不想你难过..
                    宇:都已经习惯这样的感觉了,你明天还有课,睡觉吧..我最信赖的就是你,最最最最最的就是你..
                    桀:如果真的最信任我就把心里压抑着的事告诉我,不管是什么,我都会帮你..都能理解你..
                    宇:没有,你只要不抛弃我,你过得开心.我就很满足了..
                    桀:傻逼,如果只有我开心怎么行呢?要都开心..所以,你也要开心..知道吗?
                    宇:恩,知道了,心情不好你要陪我...晚安.
                  以上的对话已经深深的刻在了我的脑海里....宇说的话让我想了很多...也许是因为从初中开始我们就没有在一起读书了,对他
                  平常生活的了解很少..只有每次放假回家的时候一起玩..但是,我们的感情是任何朋友都无法取缔的..
                  所以 
                  我不会抛弃你的,我们永远都是最要好的朋友...
    .................................................................................................................................................................................................................
                   
                   感叹:一周又过完了
                   扁扁说,是的,时间好快.感觉能听到它们的流逝
                   我说,还没听见就已经流逝了
                   时间过得真的很快..
                   一年多没见面了
                   她的事,让我很伤心...
                   不知道为什么,心情会落到谷底..
                   在对话的那某一个瞬间,感觉自己的眼泪已经到了眼眶
                   但是,为了她不后悔告诉我...我会好的
                   因为她说她都已经恢复了...
                   突然想起她之前对我说的一句话"熊猫,你要开心,不管以什么样的方式"
                   现在我也想对她说同样的话.....
            ------------------------------------------------------------------------
                    
                     一直都觉得自己脾气很坏...
                     原来真的是那样...
                     北极熊说,你真的很情绪化,你这样很多人就不大了解你,这样就很容易影响别人对你的看法,别人会觉得你太以自我为中心了
                     让别人都围着你转..
                     其实,我只在乎我在乎的人怎么看我
                     别人怎么看我,我顾不上那么多..
                     其实蛋蛋也说过我脾气怪
                     但幸好亲爱的们都理解我..都会忍着我...
                     我真得很爱你们
                     真的.....
                     希望你们都好好的
                     都要比我好才行......
                      
    ___________________________________________________________________________________________________________________________
                             告别苔藓.....
                                                           抚摸阳光....                                 
                                                                                                                                              E.N.D           
    ps:歌换成了Maximilian Hecker  的 anaesthesia 
                    
     
                  
                   
     
                                   

    谁知道?

                                
                                                                   迷迷朦朦...
                                                                   最近心里总是有奇怪的想法会不时的冒出来
                                                                   感觉到了它的靠近..却看不清它的轮廓
                                                                   不知道对或错..
                                                                   不知道该不该让它存在
                                         
                                    
                                                                   隐隐约约...
                                                                   很想说对不起
                                                                   但
                                                                   不知道该对谁说
                                                                   不知道想说的原因
                                                                   凄凄惨惨...
                                                                   虽然我很幸福
                                                                   但
                                                                   不知道应该高兴还是悲哀
                                                                   不知道会不会没有福气享受那份幸福
    .................................................................................................................................................................................................................................
                                                                   不知道..........
                                                                   我不知道
                                                                   他不知道
                                                                   没人会知道
                                                                   真的不知道.....
                                                                   
                                                                   
                                                                  

    缘&五四零

     

    有一种朋友伴随你已很久,却感觉相识在昨天..

     

    数一数身边的朋友其实还蛮多的,但真正投缘的也没几个..

     

    有几个从小在一起长大的人,他们一直生活在一个小世界里..所以每个都很单纯,他们都有着与我周围其他人不同的特质

    可能也正因为这点,在我的高中生涯中他们陆陆续续在我的生命中出现并且根深蒂固..

                        

    ......................................................................................................................................

     

    Wyvern,她是其中第一个和我成为朋友的,三年前我们在一个班里相遇,当时还有另外两个异性朋友,我们4个整日过着吃喝玩乐的腐败生活,废于学业,却又乐此不彼,还每天都想象着某厌恶的杨姓老师的嘴里下一刻会喷出什么东西...当时过的真是神仙般的快乐生活.但后来由于某些事情而产生裂痕,幸好我俩及时补救才让我们的深厚友谊能维持到现在..

    同时,特别爱吃肉和讲冷笑话的她在高考离别时给我留下的一句搞笑的话在我看来却实在煽情

                        "什么门打不开?一定要记着是**我们**"

                 ---------------------------------------------------------------------------------------

             

     

     

    妮子,是因为她和WY的特殊关系才认识的,而后来因为我的成绩严重下滑也让我们有幸在一个班里度过了一学期的生活.那样便让我们的友谊更进一步..这位拥有傲人身材(但只限于颈部与肚子之间的部分)的女孩有着诸多招牌搞笑动作..并且还有个爱好便是老牛吃嫩草..我在这里要再说一遍:

                                "妮子,其实你直发真的比卷发好看"

                                _______________________________

     

     

    二老婆,这个和他老公高一时都对我存有偏见的人竟然在高二不知不觉间便成为了我朋友..总是很大声的叫我"眯眯眼"..她在这群人里算是比较成熟的了,但在她痛哭流涕的时候还是要我安慰,而让我惊讶的是在高三她第一次下定决心学习是因为我所说的话..她总是说我成熟,给人很踏实的感觉..

     

    有人说过一个逆向思维的理论,说人的变化其实都是在某一个瞬间迅速增长,过了这个瞬间后很长一段时间都是保持现状的,直到下一个变化周期...我没有用DV录下每天的自己,也不知道是在哪些瞬间里慢慢成熟..很多人像她一样说我思想比同龄人至少成熟两三年,仔细想想,确实是真的早熟..

                            .............................................

                    

     

    牛B,最后认识的一个,但友谊进展的也很快..他马上要去武汉上大学了,其实还真的舍不得,只希望他能在那边过的很好..我特别喜欢他的妈妈,很可爱..

     

    小白,我们认识的早,但友谊似乎进展的也是最慢的,这都全归于他的性格的功劳..成绩很好,但却整天沉醉在那些带有颜色的东西里;真不知道拿他怎么办..真心希望他的性格可以改一改..也希望他成绩在大学里继续保持良好..或者,优秀..

     

    Jewelz,这位老兄可真是难搞,高一时就认识了,但那时对我来说他是很普通的朋友.后来到了高二,他被分班到了刘姓老师黑暗统治下的花丛中,他自己描述那段时光说:“我就犹如一支小蜜蜂在花丛中失去了方向,有一段时间还醉心于中…”.因为那时他和***的那段恋情曾使他神魂颠倒..也许真的是量变引起质变..经过很长一段时间我们已经成为了best..他也成为了我最爱的人之一..这就是为什么最后写他的原因..

                                   

                      分别只是暂时的,而朋友是永远的

                      嘴,太多人其实一个朋友都没有,幸好我还有你,你还有我..

             

                ===========================================================================================

     

    有时我不知道朋友到底拿来干什么,对于我这个把朋友看得很重的人来说这个想法真的是愚蠢至极,虽然我平时喜欢一个安静的呆着,但只要有朋友在我就会变的爱折腾,那样,我会在短时间内忘记所有苦恼,也许,我们活着只为了相互取暖..其实人生里,真正的朋友不需要很多,只要有那么几个能在自己失落时予以勇气,在自己沮丧时予以安慰,在自己高兴时予以分享就已经足够..

                                                                                                   E.N.D已经足够了..

    怀恋..

        大学就要开学了
        但这时我更怀恋的是过去的那六年..以前总觉得那学校不行,但现在想想虽然没有很好,但毕竟装载了我整整六年的记忆.见证了六年来的成长
        现在才发现有的事情渐渐存放成模糊记忆的时候,才呈现出它本身应有的色泽,好像一块鲜艳的布经过反复洗刷后的颜色才是永不脱落的
       

    门口广场

                                     

                                     教学楼(怀恋..)

                                       这些是夜晚中的学校 

    艺术长廊..(初中的故事)                                                                                                                

                            每天必经的路(一面是食堂和宿舍,一面通往教学楼)

                                                        

                                                             这就是维持生命继续的地方

                                                   教室门前(G2006.2         
                                      

                                                        阶梯..

    荷花茂盛时的池子与"鹊桥"

                                

                                     操场..体育馆(记忆翻滚..)

                                                    

    大会堂(new...表演节目呢)

                                                 再来张正面的...  
    ..................................................................................................................................................................
    希望学弟学妹们在那里度过你们将来会很珍惜的时光..不要留下太多悔恨,多点快乐...
    不知不觉已经要步入大学生活了,不知道前方的路是怎样的,希望更精彩.追寻比彼岸美丽更绚丽的天边.
    其实时间是一个我们终有一天会抗拒的东西,可惜它他不会怜悯谁为其停止转动,可喜的是它在流淌的过程中将我们心中的沉重冲向远方...我至今仍相信着天边的存在,尽管我早知道地球是圆的..只是当我独坐岸边的时候望着对岸的风景不再产生错觉,因为我想天边应该在我看不见的地方,眼前仅仅是相对于此刻的彼岸..
                                                                                                                                                     E.N.D
     
     
     

    原来

                                             原来秋天早已在8月7日到来
                                         在之前的24天里,固执的以为一直是夏季
                                          
                                                 就像在产生惯性.分裂.束缚.
                                                 误认为自己有做的能力.
                                               然后发现原来我们什么都不会做
                                    
                                   9月,对于学生来说是一个新的开始,一切都会很新鲜
                                   仔细想想,原来我也是.....
                                   但今年迎接它的却是几天来连绵不断的雨
                                   偶尔会伴有似乎很威猛的雷声
                                   这些让我对新的生活不再有强烈的好奇心..
                                   所以,不再去想象.
                               
                                 原来本就美丽的秋天带着些许忧愁会让它愈加凄楚动人..

    从夜晚开始奔跑

               悶熱難耐的夏季終于要結束

               即將取代它的是帶有些許涼意的秋季 

              人們都說秋季是一個感覺會很悲涼的季節

              本來不同意這種觀點,因爲秋季也有美好的一面,但是今年,在它還未到來時,我已感受到了悲意

              今年暑假本應是一個愉快輕鬆的假期..但因爲種種原因使這個暑假成爲我最鬱悶的假期

              從來沒想過事情會變成這樣,這種狀況竟然會在我身上出現,也許忽然的事情真未忽然過,都是積累而來的..

             每天陪伴着我的是和他們的那些無畏爭吵..努力想讓自己過的開心一點,不想看着人人都板著臉.也許,每個人想要的都不是這樣,但都不能寬容的去對待對方的行爲..他們曾經為我做的已經太多,現在我沒有理由再去要求什麽.所以,每天過的小心翼翼,為的只是讓他們覺得沒什麽可說的,也好平靜的把那一天過了..可是我並不喜歡那樣,想着小時候的一切,從前是那樣的美好,那種美好促使我現在看着屋裏的一切都覺得是一種諷刺,不知道這樣的生活何時才能結束..何時在這屋簷下能過得像從前一樣快樂舒適..不知何時起,我開始喜歡他們都出門,只剩我一個人.那樣我便不用小心翼翼的.我享受那些時間.享受人們所說的孤獨..白晝有限,黑夜無邊,黑夜屬於我,我更屬於黑夜,我在黑夜裏享受孤獨,享受思戀..我從夜晚開始奔跑,只爲了能夠在黎明前到達我曾夢見的世界

             PS;寬容是一件非常困難的事,因爲這需要太多太多自我犧牲 
                   社會是一個太大太大的空間,大部分人用盡一生也無法逃離它的左右
                   人群就像一片沒有邊際的森林,你也許全力去奔跑依舊無法峰回路轉
                   我站在一棵沒有根基的樹下,等待着腳下這片土地不曾承諾過的懷抱                                                               

             

     

    小記

    很久沒來更新日志了,原因很簡單,換了版面的space我不喜歡
     
    雖然速度比以前有進步,但就打广告这问题感到很不舒服,其实我们也没有多么贪婪,既然无偿使用MSN提供的空间,早做好准备有所牺牲,MSN为自己打广告理所当然,我也早已经习惯了MSN那几个小和尚蹦来蹦去的也算可爱.但作为一个私人空间,在最醒目的地方是什么什么服装几折广告,確實很糟糕
     
    從8月5日開始就在外面飃...當初是因爲在家裏天天和老爸吵架才出去的,在朋友傢呆了10多天,沒給他打一個電話,都說我夠狠,但並不是我有意那樣,只是打了電話也不知道說什麽,而且也沒什麽事
     
    前幾天有個人看了我QQZONE裏的照片后說我還挺自戀的,當時我想別人那樣認爲也沒什麽.畢竟不認識你..而且"自恋"并非完全贬义,如果谁打算骂人,还是直接用"傻B"这种词直接点.
     
     
    时下,"自恋"被很多人狭义的理解为对自己外表的迷恋和病态的自恋型人格障碍,而我所鼓吹的自恋则是另一种形式的信仰.
     
     
    这是一个失去信仰及普世价值的时代,偶像的崇拜和自我中心这两种状态充斥世界,价值的定义被无限混淆,所以金钱成为了衡量价值的唯一标准,对金钱的追求永无止境,而谁也不曾认真思考,自己能得到多少,而多少能换取足够的幸福感与满足感.
     
     
    不曾思考,无暇思考和对这单一价值的无限渴望都成为了令信仰快速流失的助力. 而在我看来偶像崇拜,令精神有所寄托,同样的不可靠,偶像一个个成为过去,他们的出现相互冲淡留在我们心中的印记,真正融入我们灵魂的又有几人? 美好被刻意的磨灭,瞬间的寄托难成永恒.
     
     
    这样简单的自我崇拜似乎更值得被提倡.小提琴家Itzhak Perlman也曾说过:以自己为榜样.
     
     
    我认为,在中国无数人对这自我崇拜所不齿的原因依旧是无法完全摆脱旧式文化对他们的影响,我把它简化为六个字便是"公为荣,私为耻,而"自恋"就是很多人心中的那个"私"字,也许很多人会说,我X,这原因太老套了吧,确实老套,但这被现在很多年轻人所耻笑的原因却无形的把我们抱的很紧,也同时令我们表象盲目叛逆实则将一切或精良或糟粕的传统遵循.
     
     
    在我看来更多的时候"自恋"是思想,人格上的自我完善,正如我早前提到过的自私:" 真正的自私如此美丽,它为这个世界提供了充足的真实与空间".  而自恋也如是.
     

    随笔日记

    今天不知道是怎么了.整个人都感觉很累很郁闷..
    烈日当头,下午还和朋友们去游泳,结果刚下水天就阴了,哎``上天都要这样,还让人活么?我们在阴风的伴随下在冰冷的泳池里奋力的游,就想着要把所有不愉快都发泄出来,但没过多久就都忍不住了,打着抖冲进淋浴室使劲用热水冲..
    回到家里,最近这段时间因为高考的失利,总觉得对不起爱我的爸妈,虽然他们没说什么,但自己心里有疙瘩,晚饭后,天已经差不多黑了,为了出去散散心,一个人带着IPOD就走了,沿着河边一直走,不知道听了多少首歌,也不知道有多少支烟在我手里度过了它们那短暂的生命,河水也似乎受我的感染,在那咆哮着,河对面是威严的山峰.我就那样一直走着,感觉那条路没有尽头..永远都到达不了..不过就想那样一直走下去,但是,
    突然想到很多,家里的阿爸阿妈,美国的哥哥,还有蛋蛋和朋友们,于是如梦初醒一般,调头往回走,在广场静坐了一个小时,这时,雨水伴随这孤独的气氛开始掉落...
    再次回到家里,球赛已经开始...  英格兰VS葡萄牙
    OH MY GOD!
    点球大战1:3
    英格兰竟然输了..太可惜了.再次陷入郁闷中啊...
    现在   巴西VS法国

    结束了

    因为高三,我已经很少来写日志了...但也因为高三,我学到了很多.
    就在刚才,高考随着一条成绩短信彻底结束了..
    成绩很一般,在我预料之中,但不知道为什么,我很难过
    不是因为考的不好,总之不是成绩的关系
    也许是觉得一切来的太突然,十二年就这样完了
    宣布结束的竟然只是一条手机短信..
    人生有许多无奈,所以我们也只能无奈的去接受
    在黑暗中,看着那手指间的一点火光
    突然感觉也许现在才是我们真正人生的开始..梦想也才开始起飞
    我们未来的路还很长,并不应该在这里停留太久...
    往事已成为记忆,我们也只能够在回忆的同时重新品位那些酸甜苦辣..
    一场游戏的结束意味着另一场游戏的开始..
    开始亦结束         结束亦开始
    结束了..........................
    开始了.....................

    看<金刚>有感

    我看过了金刚。看的还是挺难过。

    倒不是觉得人类多残忍怎么怎么,因为这片子里也没有什么坏人,大家都抱着私心而已。只是觉得世间爱情,真是不得一刻安宁。

    不过,我还是挺能安慰自己,觉得金刚从头到尾没穿衣服,也没看见有小鸡鸡,这就说明是个母金刚。那是不是能证明,片子里说的是友情?估计未必,那就变成更加乱伦之同性人兽恋。

    况且,那荒岛上就这么一只金刚,要小鸡鸡也没用。想想,就算那女的和金刚一起在岛上了,又如何。万一金刚过三天腻味了那女的呢,那多惨,或者其实那金刚已经老的不行,没过一礼拜就老死了,那女的岂不更惨。

     真是胡说八道。还是看点现实的吧。

     我身边朋友说,被金刚感动的哭了。

    这事是不对的。被金刚这电影感动的哭了没什么错,但因为这猩猩哭了是错的。

    电影是很不错的,节奏,特技,细节,配乐,演员都很好。

    但是,为这猩猩哭什么大发呢。男人为这猩猩哭的就更加没道理了,假若真有这猩猩,作为男人的我们,也就被踩死的命。人家猩猩又不喜欢你。猩猩不小心杀了这么多人,这事就是不对的。喜欢一个姑娘不能成为赦免的理由。假若经贸大厦上爬了这么一个踩死很多人的猩猩,我等自然希望他被降伏。不管什么理由。我们不能美好的希望把它关到动物园里。

    全世界,只有一个人值得为猩猩哭,就是里面的女主演。其他女人,也就被猩猩拿起来看一看再被扔掉的命。

    女人也不能以猩猩来要求自己的男朋友。我们也有很多猩猩不能的本领。猩猩就不能MSN。女人不能因为自己男人不能和恐龙打架就对自己的男人失望。我们要想到,导演猩猩和恐龙打架的,是个男人。

     猩猩是一定要被击落的。电影院里那些看见猩猩把飞机打坠毁了就鼓掌的人,心理都是不健康的。飞行员上有老,下有小,牺牲了还要被观众叫好,这什么世道。这一切就因为一只猩猩喜欢上一个姑娘吗。

    况且,姑娘未必喜欢猩猩。假设,猩猩是我的最爱,但被飞机打死了,掉下了帝国大厦,我等应该当场殉情。但是,女主演非但没有当场殉情,在猩猩尸骨未寒,甚至还没有掉到地面的时候,和另外一个男人拥吻了。只能证明对猩猩的,不是深爱,甚至不是爱情。

     就算和猩猩生活在岛上,也未必幸福。姑娘们想想,你看着自己的男人一堆大便比自己还大一倍的时候,你会幸福吗。吃什么啊,想扯蛋了怎么办啊,这些都是问题。性生活怎么办啊,女方最后肯定要跑到土著人那边去偷情。这才是悲剧啊。况且,猩猩那么多毛,从不洗澡,还经常运动,势必很臭。看一次夕阳就行了,还真天天看啊。 这一切,只能怪猩猩爱错一个东西。世间悲剧就是错爱。 还要怪人类打扰了猩猩。这是代价。

     但是,踩人总是不对的。要现实,要现实。生活就像女主人公的内衣一样结实。

    永远不要觉得金刚的爱要胜过你身边陪你看电影的男人。

    我愿意....


         思念是一种很玄的东西
         如影随形
         无声又无息出没在心底
         转眼
         吞没我在寂默里
         我无力抗拒
         特别是夜里
         喔......
         想你到无法呼吸
         恨不能立即朝你狂奔去
         大声的告诉你~
         我愿意为你
          我愿意为你
         我愿意为你忘记我姓名
         就算多一秒停留在你怀里
          失去世界也不可惜我愿意为你
         我愿意为你
          我愿意为你被放逐天际
         只要你真心拿爱与我回应我什么都愿意
         什么都愿意为你 

    DARK

    V>
    DIV>
      
     
     
     
       I'm   sanding   on   the   bridge
       I'm   waiting    in    the   dark
       I       thought  that you'd  be  here  by  now
       There's   noting   but   rain.
       No  footsteps  on  the  ground
       I'm  listening    but  there's  no  sound
       Isn't  anyone  trying  to  find  me
       Won't  somebody  come  take  me  home
       It's  a  damn  cold  day
     
     
     
     
                    醒时唯见假
                           假而不虚
                   醉里方悟真
                           真又成空

    无趣的夜晚

    又有一个月没写日志了... 今天挺无趣的,晚上在独自回家的路上,突然想让自己痛一痛,就去打了两个耳洞, 一个在耳骨上,一个在以前就存在的那个的旁边..当穿耳器把耳钉穿过耳朵时,奇怪?我感觉很爽..那是不同于其它痛的痛,它不会痛到心扉,也不会转瞬而逝..隐隐的灼痛感会陪伴你很久...让你时刻感受的到它的存在..让我惊讶于它的聪明,用特殊的方式证明自己的存在!同时也让我感慨,连它都能用自己的方式存在,为什么我却不行.无数的枷锁让我感觉自己就是一个笼中鸟,想飞却飞不走..由今年超级女声而流行起来的词组:"想什么就什么",在我这是不能实现的..其实正因为这样,我才喜欢上超女舞台上那个动力十足的彝族女孩-何洁..她是真正的想唱就唱,用自己的方式去唱歌,同时也感染其他人!挺羡慕她在舞台上无拘无束的样子的.....还有,这期<国家地理>的西藏特辑再次让我有了想去西藏的欲望,去年国庆和家人一起去的时候觉得真的没什么好玩的,没想象中的那么舒服..但在那本书上介绍的风景是很不错的,但就是条件比较艰苦,而且还要足够的时间和勇气以及毅力...当看了那些不是众人皆知的美丽地方时,我开始盘算着自己什么时候才有机会像书上写的那样去感受西藏.感受我真正的故乡的原始美丽,我想可能会是高考结束以后,也可能是读大学以后,或者很久以后,但绝对会去的....绝对.....

    无题....(随笔)


    已经有很久没有写日志了

    高三了,人也长大不少...现在一个人在外面住..经常望着一个地方发呆,有时会很久,也不知道为什么,我开始喜欢上了这种感觉,可能是因为这种寂静让我有一种脱离平常的生活的感觉吧

    烦躁的学习让我越来越感到厌倦,同样,他和她也一样,Jewelz,这个我很珍惜的朋友,他现在厌学已经达到了一种恐怖的境界,我只愿他早日找回学习的状态吧

    昨天看了蓝的BLOG,感触很多,其实她教会了我很多东西,我很感谢她,虽然现在没在一起了,我也同样愿她幸福....

    上周打了几次球,虽然不是很会打,但感觉很好,和朋友一起打球是很舒服的..以前不怎么爱运动,所以没有那种在场上奔跑的感觉,很不错的...虽然那个Thuby一直说我不行,但我打球并不是为了打很好,只是为了找到那种自己都说不出来的感觉而已..其实连Thuby也说了自己打球也还是一个可塑之材嘛!也不知道他是不是敷衍我才说的!哎...但愿不是吧....

    虽然童话并不可信,但还是希望童话降临在她身上.......

    OVER

    肉麻的東東

    P align=center>

     

    有多久没见你
    以为你在那里
    原来就住在我的心底
    陪伴着我的呼吸

    有多远的距离
     
    以为闻不到你的气息  
    谁知道你背影这么长
    回头就看到你

    过去让它过去
    来不及
    从头喜欢你
    白云缠绕着蓝天
    如果
    不能够永远都在一起
    也至少给我们
    怀念的勇气
    拥抱的权利
    好让你明白
    心动的痕迹

    过去让它过去
    来不及
    从头喜欢你
    白云缠绕着蓝天
    如果
    不能够永远都在一起
    也至少给我们
    怀念的勇气
    拥抱的权利
    好让你明白
    心动的痕迹
    总是想再见你
    还试着打探你的消息
    原来
    你就住在我的身体
    守护我的回忆

    believe we can

    昨天无意中,发现自己摊开的左手上三条所谓的生命,爱情,事业线上都布满了像河流断支一样的纹路,我不相信这些,但我也知道,自己对未来是多么的恐惧! 未来,对我来说就像一个黑洞,会把我送进另一个完全陌生的世界..... 现在的我对一切都感到无奈,什么都不想做,什么也不想想,对这种近似变态的应试教育充满恨意,但能怎样呢?世界上不是我一个人在被这种教育制度侵蚀,有无数个人和我一样,被各种学校用无数种方式摧残着,我们却不能反抗!什么“祖国的花朵”?我们这些所谓的花朵正在被推上一条条充满噩梦的道路,不知道这个国家是怎样想的,难道真的一个高考就能定人前途?那些一天只知道埋头读书,除了课本上的知识,其他什么都不知道的人就是人才?我无奈。。。。 但不可置疑的是,我现在已经正式成为高三的学生,为了”前途“,我还是要努力,至少在这一年。在之前,我从来没有为自己的未来打算过,因为我根本就不愿去想,因为有爸妈,有哥``但哥现在去了太平洋彼岸,他已成为父母的骄傲,而我也早晚会脱离父母的臂膀自己闯荡。。。。 无论怎样,命运是掌握在自己手里的,理所当然,前途也是。虽然我讨厌现在的教育制度,但我没办法,因为环境,它不会去适应你,只有你自己去适应它!Jewelz,其实你和我一样,所以,努力吧! 一年时间,对我们两个来说已经足够了。。(you can if you think you can...) 不信就不行,信就一定行!